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第一千两百零八章 第一步608(1/2)

死掉吧,很想死掉。

脑子里的扭曲没有资格继续存在,我也不知道该怎样生活。

不去思考,面对问题只是顺流,这种生活方式很不习惯。

我一直都喜欢分析,用脑子里的扭曲去权衡利弊,然后尽可能去选择最优选项。

可惜,我根本不知道所谓的最优是否真的是最优。

没有什么值得选择,问题之所以成为问题,完全就是情绪的拉扯,才显得这个问题很重要,才显得自己必须仔细思考去权衡选择。

鬼扯。

又或者,只是为了彰显角色属性,“我就是怎样的人”,然后强行做了些什么选择。

这也没错,但不是斩杀。

扔掉角色,扔掉这一切,毁灭所有。

没有必要去猜测,画面元素的呈现究竟想要告诉我什么,也没有必要去猜测自己怎样做才是顺流。

本末倒置。

先顺流,才能做出顺流的举动。

而不是用脑子里的扭曲来猜测,也是因为恐惧站在背后,才会出现这种举动。

我不知道自己还能做些什么,反正此刻我还没有完成,我依旧将袁长文这个角色当作自己。

世界的真实性似乎无容置疑,但根本就没法确定其真实性。

这种将不真实的玩意当作真实的,就是斩杀的对象。

包括我自己,持刀人跟被砍的,都不真实。

就是画面元素的呈现,就是一出毁掉舞台的戏剧演出。

不知道该做些什么,不知道就是不知道,只是恐惧让我必须做些什么。

似乎,不做些什么就无法心安,可是,就算做了些什么,也不见得可以达成目标,只是一厢情愿的相信。

努力就是心安,做些什么就是对恐惧的一种妥协。

只有死掉,就可以结束这一切。

角色没有资格存活,这个世界哪怕再美好,不真实就是不真实。

就算这一切都只是为了好耍,就算整个二元世界都是为了娱乐,我依旧要毁灭角色,依旧要摧毁这一切。

音乐多么美妙,那些电影那些甜蜜那些能说出来的美好,统统都要死掉。

真实之中什么都没有,黑乎乎的真实让人感到害怕。

我不知道为什么袁长文这个角色如此顽强,当然,也是因为自己的犹豫,毕竟我就是袁长文这个角色,我就是这份思维,我就是虚假。

那种“对方伤害了我,所以我必须不能跟对方耍”之类的想法,只是一种角色属性。

而小孩,一会哭一会笑,我就不会这样做。

不仅如此,我还会嘲笑小孩,却看不见我自己的荒谬。

角色属性根本不值得抓住,除了大家都认为这值得抓住之外,除了大家都这样之外,努力维持角色属性只会让我感到疲倦。

没有一个我,袁长文这个角色仅仅是一个载体,什么也谈不上。

所以,为什么不能一会这样一会那样呢?

难道自己内心的冲动,还比不上所谓的那些行为规范重要吗?

往往自己内心有了冲动,然后经常会通过脑子里的扭曲来抑制这种冲动,因为不符合脑子里扭曲得出的任何有效结论。

而似乎,在自己抑制了这种冲动之后,现实总会引起波澜,仿佛在怂恿自己迎接内心的冲动。

恐惧让我不敢扔掉现在,不敢丢弃现有的角色属性,最深处,则是恐惧“没有角色”。

一条直线,向上面波动则是正面积极,向下面波动则是恐慌焦虑纠结等负面情绪。

而不管怎样的波动,都是恐惧在其中操控。

没有波动,只是轻松自然的状态,也许就是斩杀完成之后的状态。

抵抗了那些负面情绪的同时,也遗失了那些积极向上。

我都没有恐惧,还要努力和坚持来做什么?

袁长文这个角色都不是我,就算我一直做着什么,也不会认为是奋斗拼搏,内心深处并不会拥有这种感觉。

通过行为自己真的可以判断别人吗?

做不到,都只是画面元素而已,“别人是否是真人”这个假设根本没法确定,也就没法讨论任何关于人类的问题。

死亡啊,还有什么好说的。

但是,自己似乎有很多话要说,感觉曾经的自己被欺骗得好深好深。

这种不吐不快的感觉,根本无法抑制。

很多话语,似乎在很多章之前就说过,但我貌似已经忘记。

就连过去的日子,似乎也渐渐在遗忘,不真实的东西也没有什么值得记住。

不需要去努力做些什么,因为我就是要毁掉角色,毁掉生活。

那种必须为生活做些什么的冲动,完全就是来源于恐惧,根本不是我在选择。

带着恐惧状态的冲动,根本不是怦然心动。

那种内心的紧张感,实在是让人感到厌烦。

画面元素为何要呈现这些东西,我不清楚,不过已经呈现的,也就没有什么好争论的。

反正袁长文这个角色都不是我,弄死角色也无妨。

这个世界不真实,我不明白脑子里的扭曲为何依旧可以继续玩弄我,依旧可以放肆嚣张。

在我不注意的时候,脑子里的扭曲悄然出现,当我反应过来的时候,已经被脑子里的扭曲掌控很久了。

恐惧的加持让我不得不去抓住些什么,不过,也维持不久了。

弄死角色,就是在恐惧之中张开双手,看看谁先死。

那些在事情发生之前就设定好的行为模式,根本就是扯淡。

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