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第一千一百六十四章 第一步564(1/2)

死亡的感觉如此美妙,那种对死亡的恐慌本身就是扯淡。

袁长文这个角色本来就不是我,为什么我要恐慌一个不是我的玩意的死亡呢?

我是真实,唯一的真实,那份觉察,意识。

角色的死亡只是让我回家,尽管很难想像回家的状态。

斩杀只会让生活变得糟糕,甚至,这种“糟糕”的定义依旧来自于脑子里的扭曲。

回到真实,那种感觉一定会很美好。

不过,真实之中没有角色存在,也就是说并没有什么感觉之类的说法。

现在探讨这些,只是一种猜测,也是毫无必要的玩意。

因为我并不需要去模仿,哪怕我明确知道斩杀完成之后是某种状态,又如何?

难道通过模仿就可以让自己也斩杀完成?

依旧只是丰满角色的方式,如同知晓吸血鬼的所有禁忌,模仿这些禁忌并不能让我成为吸血鬼。

但是,可以让我成为一个精通吸血鬼禁忌的专家,依旧只是人只是在丰满角色。

别人羡慕的生活,让我感到恶心枯燥。

而我感到舒服的状态,却跟外界并没有什么关系。

那种难以抑制想要跳舞的冲动,那种就是停不下来开心的状态,那份轻松自然的感觉,什么都没有变而我变了。

并不需要获取什么,这句话已经被用烂,但曾经的我很不明白。

现在,知晓了这一切都是脑子里的扭曲在操控,都是恐惧在拉扯,没有了这些狗屎我自然就会轻松许多。

这不是什么神奇的状态,就像斩断双臂的人没有手一样,只是一种状态罢了。

如果说角色就是虚假,如果说角色本身就是扭曲,那么斩杀就是丢弃所有扭曲的一种扭曲。

敞开自己的心扉,放松身体,不要去对抗那种恐慌,任由死亡缓缓渗入体内。

这个世界的真实性还在,但永远没法回到曾经那种状态。

发生再神奇的事情都不算神奇,我的存在就是最大的神奇,明明不存在的局限,不知道怎么回事就呈现了。

还有什么可以超过这种神奇呐。

而画面元素的呈现,意识到的内容,又有什么不能发生呐。

世界毁灭了,不是通过物理意义上的毁灭,而是其存在感真实性被剥落。

我还没有完成,斩杀还在继续,还要前进。

角色的死亡不可避免,并且我会主动迎接死亡,主动追求死亡,硬生生掰下角色的属性。

没有什么可以阻挡我,这种阻挡本身就不存在,何况我现在连一丝回到曾经那种状态的想法都没有。

慢慢前进,慢慢斩杀,毁掉角色已经不可避免,毁灭人生同样势在必行。

我找不到理由放弃斩杀,尽管会让我很难受很阴沉很抑郁,可是,我依旧找不到停下来的理由。

甚至连编造一个借口都做不到。

“画面元素的呈现”,“不真实”,“人为的扭曲”,这些词句在脑子里一直萦绕,怎样美丽的话语都会被打得粉碎。

生活已经离我远去,那些甜蜜温馨依旧只是一种拉扯。

我不是去享受那些甜蜜温馨,而是被拉扯强迫不敢丢弃这些玩意。

没人会相信我这套说辞,矛盾太多漏洞百出。

幸好,我不需要去说服别人,如果有人真的受不了要进行斩杀,那

么也不需要相信我。

那个时候,老师只是一种阻碍。

不断去寻找老师的地图,不断去对比老师所讲的状态,仿佛我必须要跟老师所讲的状态一样,才能证明我在前进。

可惜,这依旧并不真实。

老师的话语,老师的地图,依旧不真实。

我只是相信老师,所以认为老师的话语和地图是真的,因为老师也经历过。

但这本身就是一厢情愿的相信,本身就跟相信上帝之类的没有任何区别。

找不到任何证据的相信,被指出来却依旧相信,这就是洗脑呗。

我根本不是什么理智的人物,就是情绪化的怪物而已。

角色破碎,那些角色属性根本不值一提。

我依旧会用脑子里的扭曲来思考来权衡,而生活不断告诉我,这种方法跟赌博没有什么区别。

而且,当我不知道行为是否可以导致结果的时候,脑子里的扭曲就会抓狂。

相反,怦然心动却是很好的指路人。

不愿意按照怦然心动的原因,只是因为我被恐惧笼罩着。

似乎,我非常清楚按照怦然心动来生活,会让生活一塌糊涂,会让人生失败成渣渣。

鬼扯。

我知道什么?

我能看到未来的发展?

我是全知么?

仿佛,我很了解,自己倘若按照砰然心动的第一个动作来行动,就肯定会造成某种可怕的后果。

事实上,我根本无法确定。

就连简单的“我不应该把钱全部浪费在旅行上”,或者什么玩意,没人知道后面会发生什么。

所谓的推断,只是脑子里扭曲的把戏,只是在卑微的认知中进行预测。

就像,在局限之中预测无限,根本就是扯淡。

我现在还不习惯,并且看不清楚流动。

脑子里的扭曲依旧在影响着我,怦然心动的力度很小,并且,我还不能分清哪个是怦然心动,哪个是恐惧的变装表演。

还要继续前进,还要继续斩杀,我没有任何理由停下来。

这不是什么豪言壮语,仅仅是下坡路导致无法停下脚步而已。

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