62.我下面给你吃(1/2)

其实作者这种动物啊，尤其脆弱。你要捧着在手心，小心呵护，因为作者都有玻璃心，get√到那个点的时候，会引发一连串爆炸【可能是自爆】。

当我开始怀疑我最近写的文是不是很辣鸡的时候，我的内心在崩溃，瓦解……很多作者都写得好好，我超级羡慕她们的，可是就是学不来啊。其实一开始这个文是冲着傻白甜来的，没想到我人太正经，文跟着就写得好正经，真尴尬。我可能比较适合权谋文，不适合这种文风的吧。现在找出一个问题就是说我自己对我的文很不满意。

具体怎么个不满意法，我也说不上来，就是觉得漏洞百出。有人提出，看我的文很累，可以看得出我的文很紧绷很严肃，开玩笑也是那种正经的玩笑。我有点沮丧。因为我不知道要怎么变得更好啊，我也想努力变得搞笑，能得到大家的喜爱。也许我需要矫正我的三观，或者我需要改变我迂腐规矩的想法。

很感谢大家都陪我走到这里了，每章给我留言的真的是对我莫大的鼓励。除去收入不谈，主要是因为自己一个字一个字写下来的所以很珍惜啊。我不会弃坑的，怀胎十月终究要修成正果对不对？

有点后悔把这篇文v了。我会开始慢慢改变，学着大大们写文的文笔和故事性。我答应你们要日更，就坚持一下下好了，打开文档都不知道要写什么，码字码着就会开始怀疑自己写的不好。也许我被打击得厉害了才会产生这样的想法。

吃完饭想了想，还好，也不是什么大不了的事，就是个人情绪有点低沉，大家无视掉这个就好了。

写文的第一天，我是打着喜欢就写的名义来的，可现在给自己设置了好多框框条条，这就没有什么意思了。我的想法顺着时间延长，跟着模糊掉了，现在重新反思一下也是。我凭自己本事写的文，我干什么要纠结这些，不好就算了，总会慢慢变好的啊。

也难得想跟大家说说什么，不是矫情啊，就是跟你们唠唠我现在的想法。有点矛盾，又有点正常，毕竟一分钟一个想法。其实我是一个三分钟热度的人，我做什么事情都不会长久。可是一旦心里有执念，就会坚持下去。我开了那么多个坑，每个都有一段疲惫期，但是我还是坚持完成。有时候在想，写文是为什么，我并不能靠这个吃饭，比我优秀的人比比皆是，大概就图个喜欢吧。

喜欢写文，想到好的梗时候那个快乐啊，还有写结局的时候那种如释重负的轻松和依依不舍，还有杂七杂八的，包括被读者夸奖表扬也是。我很想成为读者们的骄傲，给你们带来一个新的世界，一个空间。我以前不喜欢追剧，因为追一半还要等很辛苦，我也不喜欢追文，这是同理，现在不一样了，我发现了一个新的乐趣。追文的话，一大群人陪着我，等待着我，我有一种使命感和责任感，同时我看见大家都围在一起讨论喜欢的剧情，我就有一种暖心的感受。

好像所有人哪怕不认识，id 不眼熟，只要出一个观点，就可以引起共鸣。那是喜欢的事情大家分享的快乐啊，有一个同样的目标方向，大家都去追，并肩作战，一起等待，然后一起哭一起笑，一个被当成神经病。

还有，有时候看着作者偶尔犯傻，或者出现反差萌的时候，就心底一片柔软啊。——这是我家大大，多可爱，多好？我就喜欢宠着惯着疼着，我们有同样的喜欢，我们有一样的心灵感应。看着文里的角色做错了事情会心疼难受，看着两个人在一起会感动欢呼，看着两个人错过，会恨铁不成钢。你看，有一个人，一本书，是我们一起喜欢的，多巧啊。

我没有很高的智商情商，没有很厉害的戏法，甚至偶尔喜欢偷懒，忙起来又神龙见首不见尾，甚至写的文有时候颠三倒四乱七八糟，文笔连小学生都比我好，思想根本不够成熟，可是我对这本书，对真正爱书的人倾注了我很重很重的感情。

你们可能看不见，有时候一个小细节我要耗费心思尽力把她圆满，有时候一个转折点我会担心力度不够。我说一件事，一定是很多作者都有过的经历，就是三点半了，躺在床上昏昏欲睡的时候，突然想起一个梗，二话不说爬起来码字，不管有多冷。因为怕自己忘了。

写文一定要为了谁的话，第一个应该是作者本人，这是第一个读者，也是永远不会离开的读者。这个特殊的读者能明白她的梗，能理解她的心情。第二个是为了爱这个文的读者们，这可能不止一个，可能有很多很多个，一大群。把它写得好一点，这是对大家喜欢的回报，把它写完，这是对所有读者的尊重。

说起来没有什么好伤感的，因为等结局的时候说不定这么脆弱又矫情的我就哭得稀里哗啦了，到时候还是应该笑着告别的，好聚好散，因为故事讲完了，大家的生活还是要继续。我不知道还有哪个作者会像我这么废话多，写了好长好长的话，还不知所云，但是我知道，一定不会有第二个作者这么麻烦，老是需要人哄，哄不好还各种作。

就这样吧，写到这里已经不知道该说点什么好了。为了避免的积极向上乐观正直的形象崩坏，还是不说好了。

天气冷了，你们要好好照顾自己，好好吃饭，好好睡觉，生病的时候好好吃药，早睡早起。工作再忙都要保持暖心和健康，学业很重的话就不要追文了，不急这一时半刻，我未来还在，我会一直