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第76章 温扬视角番外(1/2)

我记得那天的早晨很美好。

秀美入骨的少年躺在我的怀里,眉眼精细得若昆虫透明的翅膀,淡色的唇因为昨晚的粗暴染上了艳丽的红色,我低头亲了亲你微翘的扇状睫毛,一切都美好得令人无端的想要叹息。

至少开始的时候是这样的——

你对我来说是不一样的,我很早就知道。

但是哪里不一样,我以前没有去细想过。

现在想来,同样是很重要的朋友,我对关磊和你的感觉是完全不同的。

从第一次看见你开始,我就想把你护在自己的身后,给予你我所有的温情和守护。

我希望你的笑容能够多一点,你笑起来是那样的好看,像诗中描绘那样醉如春风,看着感觉整颗心都被融化掉,仿佛能祛除所有的烦躁和焦虑。

而关磊是与我并肩作战的战友,是血肉同筋的兄弟,够壮烈也足够的纯粹,至少我不会费尽心思的想要关磊对我笑。

但有些事情我可以和关磊一起做,却不能和你做,就像我可以和关磊一起开公司,不想你参与进来一样。

这世上真正属于我的东西实在是太少了,我希望你是那个永远不会背离我的人。

我把你当做自己的退路,因为只要你在,我就算是有一天失败了,也有重新开始的勇气。

我知道这想法很自私,我只想你站在我的身后接受我的保护,我可以给你最好的一切。

创业艰难,不止是让人感到辛苦疲累,我和关磊时不时的都要吵上一回,不是仗着打小的交情,我们的感情说不定就被创业的艰辛磨没了。

我不希望让你看到我不堪和失败的一面,我只想让你觉得我无所不能,能够给你足够的保护,能一直被你信任崇拜,永远的这样下去。

可是这一切从什么时候开始改变的呢?

不过一个假期,你突然开始疏远我,不再粘人,不再依赖我,突然对我恶语相向,还谈起了恋爱。

一切都脱离了控制,我感到十分的挫败,胸口好像凭空被挖去了一块,无端的让人感到不安。

但即使如此,我没有往那种禁忌的感情想过,在我看来那是对你的一种亵渎,你如此的干净美好,值得这世上最好的一切。

但结果却是我小心呵护了这么久的人儿,被一颗烂白菜给伤了,我愤怒如斯。

我淡漠的看着面前哭的梨花带雨的江宁,心中非但没有任何欺负女人的负疚感,竟还有一种泄愤的快意。

明明决定要出国了,还来招惹你,戏弄你的感情,只不过是几句不痛不痒的话而已,她就哭成这个样子。

但你呢,你因为她而心中郁结,满腔深情错付。

那天的你,哭的我心都碎了,脆弱的让人心疼,就像阳光下的薄冰,随时都会碎裂开。

我多想把你护在怀里,放到心口,永远都不让人欺负,永远都不被伤害。

我对这个女人厌恶极了,既然要走,那么最好永远不要回来。

可我也知道,你要是知道我这么欺负你喜欢的人,一定会和我翻脸,这种认知让我非常的不舒服。

以前的你,从不会因为别人和我生气,以前的你会认为我做什么都是对的,我早就习惯了你对我的依赖和信任。

或许某个瞬间我曾怀疑过这种感情的不对,但都被我下意识的否定。

直到那次醉酒,我才察觉到事情的严重。

我对你有了欲念。

第一次有了想要占有你的念头,我真的喝醉了,但我不是全无意识,我心里清楚自己是借酒行凶,酒精释放了我内心一直隐忍的*,那个吻太过甜美,让人忍不住心醉神迷。

你走了,但后来的春梦却更加旖旎,一发不可收拾。

我不确定自己是不是一时醉酒冲动,但是我知道你喜欢的是女人,我不能拉你下水,那么就真正的落实了我的自私。

但是我发现这种东西你不知道的时候还好,一旦清楚起来,就会变得无法掩饰。

忍不住的想要亲近你,我的目光甚至会下意识的停留在你□□在外的皮肤,我无法忍受你和别人在一起。

比起这些,你的变化更让我心慌,我知道你有很多心事,我问不出,一旦逼得紧了,你就躲着不理我,龟缩到自己的壳子里,我不喜欢这种感觉,却又没有任何的办法,只能自己去查。

那天,是我母亲的祭日,温赫一大早的来找我的不痛快,我习惯了,也知道如何反击,他落不到便宜,只能自取其辱。

温赫最后气急的诅咒我这辈子都不会有真心相待的人。

他说——你以为你的那些朋友是什么好物,只要一点利益引诱就会背叛你。

我小时候我养过一只萨摩耶,那是我的玩伴,结果就像温赫所说的,被一根肉骨头引诱走。

那时候,我被温赫找来的人抓着,眼睁睁的看着自己的喜欢的东西被人抽骨剥皮,我明明告诉过它,不要和坏人走,即使到现在每想起来一次,我都会愤怒的发抖。

你一直在和秦家人接触,忘了我的生日,你曾经的恶语相向和反复无常,所有的反常似乎都得到了解释。

我控制不住自己,整个人愤怒到了极点。

你也被引诱了吗,我似乎看到你最后被羞辱,伤痕累累的站在我面前,你为什么就不知道事情的严重呢,这世界上哪有免费的午餐?

你后来的那些话,我因为走得太匆忙,没有听的完全,但我知道,自己失控了,也做错了。<

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