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第201章 不想分开(1/2)

我在床边上倚着,仔仔也就坐在床边,那么松松地揽着我。其实我总胃疼,疼啊疼的也就疼出经验来了,一般就是半个小时到两个小时,慢慢疼的感觉越来越弱,然后好了,十天半个月也不会再疼。

仔仔也知道我有胃疼的毛病,也经常劝我让我好好吃饭,多弄点养胃的东西,仔仔甚至都说过,如果吃药对胃不好的话,就先停一停别吃了。

可那些药我一天都没断过,我是普通人,我不是明星,我没打算为了所谓的事业容颜不老什么的一辈子都不要孩子。我也想生,特别特别想生,哪怕生孩子会闹得满脸妊娠斑,身材走样了再也回不来,我也想生。而且想跟仔仔生。

他妈对我态度不好,我虽然心里压抑,但我能忍,我现在想生不光是为了自己,也是为了仔仔。我不想看他左右都是压力,但我又不能像年轻的时候那么洒脱,说分开就分开。

我知道找个人相爱不容易,我不知道我离开了仔仔,以后会不会更加的悲催。我也受够了爱上一个人再忘记一个人,然后去爱另一个人的罪。

奶茶小妹儿在门口骂了几句,然后有人过来开房。我这边收钱的地方,为了方便休息,就安了张床,铺得也很舒服,有时候这么睡着,来人了,门上铃铛碰一碰我就会醒过来。

仔仔过去给人刷卡开房间,奶茶小妹儿觉得话说多了,就识趣地走了。

开房的学生也上楼去了。仔仔回到床边,握了握我的手,好像有什么话,又好像没什么特别值得说的。最后他说:“你先去里面歇着吧,这里我来看。”

我摇了摇头,掩去脸上疼出来的那点疲累,我有气无力说:“你不会,一会儿人家来要个水什么的,你都不知道在哪儿拿。”

“水不是在柜子上么?”仔仔往柜子那边看了一眼。

我摇摇头,“不在那里了,我都搬出来了,那边太高了,我够不着。”

仔仔很久没在店里好好呆过了,那些细微的改变他不知道的。记得这小旅馆刚开起来的时候,我们把这里粉饰成最满意的样子,我们两个天天就这么腻在一起,那时候生意少,没事儿就把钱箱子里的钱翻出来数一数,然后计算,照这样下去一个月能赚多少多少,什么时候能全部回本,什么时候我们能攒够钱买房子……

那时候我们是很幸福的,那时候我们走路还牵着手,睡觉的时候抱在一起,他还经常惩罚似得咬我的嘴皮,那时候我一顿能吃两碗饭。

仔仔似乎忽然意识到他对我的冷落,忽然意识到他把我一个人扔在这里太久太久,想起来他在承受压力的同时,我也跟着忍了这么多的委屈。他是知道我是什么人的,我早就把自己的一切都告诉了他,我是怎么一步步把自己作成现在这个样子,他都知道,他也懂。

我知道他没怪过我,没想过埋怨我不能生孩子,他只是觉得很无奈。

他伸手抱我,把我拉到怀里。我就靠在他的肩膀上,胃也疼,鼻子也酸。我觉得仔仔好像比之前又瘦了一些,我太久没抱过他了,我不知道。

刚开始在一起的时候,总是动不动就搂搂抱抱,因为那个时候还欠缺安全感,肢体上的接触是一种确认,确认一切都实实在在的存在。随着感情的加深,就不那么爱搂爱抱了,有时候还嫌肉麻,可是现在抱着他这个瞬间,感觉已经阔别了好久,这是一种有依靠有归属的感觉。

我知道仔仔还在,我们的感情还在。

仔仔的声音有些哽咽,“对不起瑶瑶,好久没陪你了。”

我就哭了,抓着他的衣服,在他肩膀上不停摇头,顺便蹭着眼泪。其实转移下注意力,胃疼就真的没那么严重了,我现在就是特别想特想哭。

我好想仔仔,好像他用一个男人的姿态抱抱我,我真的已经知道了,我根本没有自己想的那么强。我什么也不是,我就是个女人,需要一个男人,需要一个家,需要踏踏实实生活的感觉,需要安全感。

有时候我甚至觉得,只要仔仔不离开我,只要他还这么肯给我依靠,什么我都忍了。

仔仔也不说什么,就是抱着我,抱得更紧一些,让我感受到他还是在的,还是在意着我的。

然后我哭了一会儿,平静了,又惦记起来胃疼了。其实我挺能忍得住疼的,只是长时间的疼会让人身体没有力气。

喂我吃完药,仔仔坐在床边,我就躺在里面,半个身子在他怀里被抱着。我背对着他,用手压着肚子,暂时真的什么都不想说不想问,先疼过这个小时再说。

仔仔就不停地安慰我,“瑶瑶,瑶瑶乖,不疼了啊。”

抱了我一会儿,有人过来开房,仔仔拉了半边帘子把我挡住,过去给人家登记。然后也没再回来抱我,把那些放在高处的,我不容易拿到的方便面什么的都腾出来,找更合理的位置去摆放。

帘子拉开一半,我还能看见他忙活来忙活去的身影,也就不管他,这么柔柔弱弱地躺在这里。仔仔弄完那些,就去翻我的抽屉,把很多药什么的往垃圾桶里扔。药片在瓶子里发出碰撞的声音,我看不见他在干什么,就把帘子拉开了。

“你干什么?”我问。

仔仔抿了抿嘴巴,继续看药瓶上的字,看完了就扔,他说:“不吃了,以后什么药都不吃了,中药西药都不吃了。”

我也抿着嘴巴,像看败家子一样看着他,然后艰难地坐起来,我说:“你别扔,我

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