番外 玻璃墙外的梦二(5/5)

我本能地逃避。否认。我把自己关在房间里，我紧靠在门板上听着谷儿在外面不断地说着我不愿意认她的原因。金钱，地位她恐怕怎么想不到我每天支撑着我的是一条僵硬而冰冷的假肢。怎么也想不到我不是我不愿意认她，而是没有勇气认她。

她越是要认我，我越是想要逃避。

当她知道我左腿的残缺后，我全身好像都变得和那条假肢一样僵硬了。我不知所措，面对，逃避，似乎没有给我选择的机会。我试图努力过，努力过很多次。在我的梦里我能喊出谷儿，在她醉酒的时候我能喊出谷儿，在她面临危险的时候我能喊出谷儿。当我面对她，那一个称呼却像是卡在我的喉口，任凭我怎么努力我也喊不出来。

我更想逃。更加不想让她看见我。我躲在家里不出来，心里却时时刻刻都在想着她。她的笑容，她的美好，她蹲在我身前的哭泣，她摔掉手机时的愤怒

只要我走出那一步，我就可以走到她身边，可以和她一起笑，可以让她不要哭泣愤怒。但是，那一步要跨越的东西需要我太多太多的勇气。

我站在别墅的阁楼上，大片大片的雪花安静地飘落，飞飞扬扬的雪花中，我竟然看见了谷儿。她就站在别墅前面，站在飘舞的雪花中，仰脸看着别墅的方向，洁白的雪花一片一片落在她白皙的脸上，和飞扬起来的长发上。她那么美丽，站在飞雪中满怀期待的眼神又那么哀伤。

我握紧拳头，心也紧缩在一起，她一定是来看我的，她一定还对我抱着很大的希望，希望我可以走出来，希望我可以走到她身边。她还和小时候一样不计前嫌，甚至为了我让自己变得卑微。

我走不出来，我不值得她为我做那么多。我悄无声息地回了美国，也许我走了她就会断掉对我所有的念头，我也会慢慢平静下来。

在别的事情上我也许会有十成的把握，有关她的事情却完全不在我的掌控之内。我逃的越远，对她的思念和情感越难以控制。我不停地想念她，每一天，无论我在做什么总是会想到她，更不可能让自己静下来心。

我去了爸爸和妈妈的墓地，爸爸的遗嘱要求和妈妈合葬在一起。我跪在他们的墓碑前看着他们的照片，我跪了很久，想了很久，也想清楚了。

爸爸和妈妈深爱着彼此，因为一个误会彼此天各一方，到死也没有再见到彼此。我和谷儿呢？我们没有误会，没有秘密，她知道了我的残缺，她完全不在意我的残缺，她都可以接受残缺的我，为什么我不可以接受残缺的自己？

是害怕？是自卑？还是自私？

我害怕她知道，我把这种恐惧不断地放大，大到我无法承受。她现在已经知道了，我所承受的又是什么？

什么也没有，就像她说的，地球照样围着太阳转，太阳每天照样升起，天照样没有塌下来。她也没有远离我，反而离我更近。

我有自卑，即使我高高在上可以将一切运筹帷幄在手里，在她的面前我依旧无法控制地感受到自卑。我把那种恐惧放大了，是不是也将这种自卑放大了？

郑歌的身份被识破后回到美国把谷儿画的画交给了我，画的内容和简单，一个山谷，山谷上一座桥，升起的红日，还有一双弯起来笑着的眼睛。

在山谷上架一座桥，山谷可以变成通常的道路。从另一角度来说，也正是因为有山谷，桥才会有支撑的基筑。

她本来就是我生命中的一轮升日的红日，在我初到安黎，沉默不语不愿意与外界交流的时候，就是她闯进了我的世界一点一点把我带到了她的快乐里。现在，她还是那一轮红日，她还支持着我。

小时候我在她的引领下我可以走出自己的孤僻与自卑，现在也可以在她的支持与引领下跨越那道鸿沟！

这就是命运的安排，命运玩弄了我，让我成为私生子，让我失去一条腿，但也在我的生命里安排了一个她，陪在我身边给我快乐，引领我向前走.如果我把引领我走出来的人都放弃了，那么，我真的被命运玩弄了。

谷儿h儿！我要和谷儿在一起！

这个愿望比任何时候都强烈，任何人任何事都无法再阻挡。我带着设计好的婚纱回国，回到桥谷，隔着那堵玻璃墙，我看见她坐在一个男人面前对着那个男人笑。

她笑起来的样子那么美好，不知道在我的梦里出现了多少次，只是这一次，再也不会是在梦里

ps：

亲们，明后两天为亲奉上男主和女主那啥后的内容，敬请关注！