第二百章 陈涵的自述(1/2)

第一次见他的时候我大学快毕业每天奔波在投简历的路上那时候满腔热情以为靠自己的力量就可以改变世界以至于在未來的某一天我笑着自嘲在这个黑的伸手不见五指的社会梦想最终只能是被现实淘汰的失败者

犹记那天妈妈生病了让我去帮她上一天班我心里那叫一个百般不情愿但是最后的结果是反抗无效还是去了

那天的风吹佛着我的脸颊那是一个秋阳高照的下午我穿着妈妈的工作服短发齐耳清爽利索

我一直以为渣男这种生物应该离我很远可是当我遇见他的时候事实证明渣男可真是随处可见更可怕的是我和他纠缠了那么久纵然就在他把身穿婚纱的我交给别的男人的那一刻我的心里都还在想着他……

我陈涵这辈子沒有什么后悔过的事情唯一一件后悔了的事情就是爱上了他那般折磨让我至今想起來心里还在隐隐作痛那种感觉像是被千万只蚂蚁侵蚀了内脏一样令人厌恶却又麻木的不去反抗......

顾宇给我的感觉一直都是沒品的公子哥形象就像第一次见面他把我用來擦地的水踢翻之后还趾高气扬的怪我弄脏了他的裤子一样的沒品

当然我也不是忍气吞声的主儿我对着他不顾形象的破口大骂当时的性格就是那样敢说敢做心里受不了一点委屈

和顾宇一番争论的结果是俩人都互相看着不顺眼貌似也是从那个时候开始他叫我粗暴女我叫他沒品男

第一次见面的不愉快一直延长到后面的好多次都是不欢而散……

之后我们见过的那几次我都沒怎么上心见面绊绊嘴闹闹小脾气似乎成为了一种习惯反正我跟他水火容不到一块去

其实一开始我就知道我和他不是一个世界的人……

顾宇让我最难忘的是那次沫沫说一起出去庆祝一下我们去了酒吧遇上了几个无赖我快要跟那几个人打起來的时候顾宇竟然救了我

他替我当了一拳……

我从來沒有想过英雄救美这种事会发生在我身上姑且不提对方是不是英雄就我这样也不算是美女所以这种事发生的概率是零

可是当顾宇为我挡下那一拳的时候我的心里还是有些小小的激动那种被保护的强烈感觉蔓延至我的全身我竟然有一丝的留恋......

这个时候的顾宇让我觉得有些陌生他不像那个只会和我吵吵架成天喜欢挑刺找茬的沒品男瞬间光辉了不少有木有

不过更让我好奇的是另一件事和他在一起的那个男人我那时候并不知道他是我们公司的总裁他竟然那般紧张沫沫尤其是看到他保护沫沫时候的专注让我很感动

也许这个人会是那个会守护沫沫的人吧

后來误打误撞竟然通过了面试去了艾莱依上班我遇上了我的上司杨刚他是第一个对我特别好的男人

好到什么程度呢我跟他说我要吃铁板鱿鱼他会跑好几条街给我买最好吃的那家的他能满足我所有的不合理要求更重要的是我妈喜欢他

后來我也感动过但是我知道这不是爱但是婚姻又有多少是纯粹因为爱在一起的呢

终于有一天我们发现了一个秘密沫沫和总裁在一起了那时候真的好开心我在心里幻想着我的真命天子会在什么时候出现......

也许每个女孩心中都是保留着那份最原始的渴望吧我们总以为自己城堡里的公主会有一个自己的专属王子将自己从一个人的寂寞中解脱出來

可是我们真的错了随着年龄的增长我们慢慢的被现实打压着被各种琐碎的事情缠绕着最后忘了那个最初的愿望......

沫沫总是不跟我们说这两年内发生的事情她为什么突然退学她为什么不出现这些年她去了哪这些都像是一个又一个的迷一样

我一直都隐隐的感觉到她失踪两年又回來之后像是隐瞒了很多东西就连性格似乎也变了一些虽然心里很是疑惑但是我却沒有去问她因为我觉得就算是最好的朋友也有保护隐私的权利

我沒有办法在别人的面前全盘托出同样的我也沒有资格去要求别人在我的面前全盘托出毕竟这是不可能的

其实我也隐瞒了她们很多事情不是不信任只是觉得那些停留在过去的伤痛就让它们继续留在那里吧一直以來我都不敢回头只能不停的告诫自己前进前进......

我从來沒有跟她们说过我沒有父亲从小到大和母亲相依为命小时候耳边最多的一句话就是还债时至今日我都不知道到底发生了什么从何而來的巨额欠债

我妈为了有钱让我上学扫过大街捡过垃圾当过保姆做过佣人后來一直在一家娱乐中心当清洁阿姨

我小时候到初中时都是我妈用针线缝出來的布袋那种布袋很结实一个都可以用上好几年想想我妈也是个苦命的女人若不是受尽了社会底层的无奈她也不会那样逼我

不过还算好的是家里的欠债在我高三那年基本还清楚了大学之后妈妈沒有再像以前那么的辛苦了

我一直都蛮心疼我妈的可是生活就是这样不是你努力了钱就会來大学四年我一直是半工半读状态毕业之后更想赚钱让我妈少辛苦点……

艾莱依举办晚会那天其实我是第一次穿晚礼服我沒想到自己也可以那么美

从小到大我从穿着到发型沒有一样不中性化高中的时候曾经被班里的一个男生当做哥们儿相处一个月之后他有次见我去了女生卫生间最终才挫败的接受我是女生这个事实

晚会那天晚上我看到顾宇和露露跳舞心里有些莫名的失落我不