2022.11.09-2022.11.1…(1/1)

20221109

生活百般滋味，人生需要笑对。我已经把儿子带到这么大了，再有几个月就可以上幼儿园了。平时我也都是这么劝自己的，虽然现在要钱没钱，要自由没自由；但我想的是只要我儿子好好的，我尽量给他做好的榜样，让他尽可能性格开朗，开开心心，到什么阶段发展出什么技能；我好好陪着他，总有一天他会长大，到时候我就可以出去工作了，经济也一定比现在要强很多。为了陪儿子，平时我的生活再琐碎再乏味，孩子爸爸再怎么惹我生气，我胃再疼再生病，一切我都能甘之如饴。我以为不管挣多挣少，只要孩子爸爸有上进心，有想要挣钱的想法，现在我们的生活再怎么拮据，我相信都是暂时的。我以为一家人只要齐心协力，一起吃点苦也不算什么。因为现在情况已经这样了，有句话不说的嘛，嫁鸡随鸡嫁狗随狗，现在处境艰难，但是只要我们想办法去把生活变好，一切都会好起来的。

可是孩子爸爸真的让我太失望了，我也不知道从什么时候开始，我对他的爱已经被消磨的一点不剩了。家里现金还有3600元，疫情原因不能去学钩机，开车拉东西的活也没有了，因为这边解封，继父那边没解封。成天他在家没事儿就想着玩手机，因为怕儿子学他，因为手机这个问

ν题我都跟他吵吵多少回。我那个母婴群好几天没开张了，卖熟人一箱奶粉，我告诉他挣了三十元钱，他说我挣得太少，一看就干不了大事业。呵呵，捡块表我妈说帮他鉴定一下真假，我妈说是假的但说是被她弄丢了，现在孩子爸爸时不时和我嘟囔那块表，说是被我妈卖了。现在白天我都不玩手机也不发广告了，在他眼里我还是总玩手机。真懒的和他多说一句话，他还怪我和他态度不好。我想要溜达一圈给孩子买点吃的，收拾地垫洗衣服、给孩子洗澡一直忙到下午一点，孩子爸爸出门溜达一圈，回来说抓我看看我干没干坏事，呵呵呵呵。我说去母婴店买蝴蝶面，他嫌贵不想让我去那，我说他他还不承认。ν

20221110

房贷二十号，又快要交了，说好大哥给他打电话，他俩一起去看看进点萝卜卖。结果早晨我看孩子爸爸电话响了也没接，自己嘟囔一句那玩意也不能好卖，之后又继续睡了，呵呵。今天上午有一阵儿看孩子爸爸当不当正不正的在客厅趴着，我又是一阵儿发作，上来那劲儿又是特别烦她他。我感觉自己好像还是抑郁似的，让我不痛快的点是，从怀孕到现在我都捞不着出屋，在家都快憋死了。回想起之前孩子爸爸的说法，他说他也不是不让我溜达，我当时说溜达不得花钱吗？家里本来就没钱，我怎么舍得买这买那。可是他说他又不是不让我买，说什么钱都在我这，想买什么就随便买呗。想到他那么说过我就生气，那种兜里钱不充足，一分钱掰两半花的窘迫，让我越想心里越憋屈，感觉自己过得特别累。

我知道和他的对话都是以前发生的事儿，我不应该没事儿就翻旧账。可是就最近来说，我小腹坠痛打电话买点药他都跟着多言多语的。我自己知道症状，上网查一查又问问药店导诊，买点消炎药妇科药我觉得自己吃一些，情况就能改善，我也是那么做的。结果孩子爸爸说我没事自己就给自己看病，呵呵，我说我倒是想到医院做个全身的健康检查，可是家里那两个一觉脚踢不倒的钱，也不允许我那么做啊。我想从他嘴里得到的答案是说我有病就得去看，结果他说他受够我了，烦我一天磨磨唧唧的，早就不想和我过了，说我要是不愿意待可以滚。呵呵，和他俩过得这么累，还得不到安慰和理解，我一切的付出都得不到尊重，我怎么能不生气，我怎么能不找个借口和他发作一通。我知道很多疾病都是从生气上得的，我也劝自己不要生气，可是我真的忍不住。现在我算想明白了，就算为了孩子我也不能把自己“忘”了，时时刻刻记得要为自己而活，因为我值得更好的。

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