133 生不如死心彷徨(1/2)

我被他这一巴掌扇懵了，脸上火辣辣的，脑子里有瞬间的空白……我那么直愣愣的盯着他，他也瞪着我，那冷血无情的眼神让我感到一阵阵的心寒和幻灭……我整颗心都在下沉、坠落，坠到一个暗无边际的黑洞里，从来没有过的绝望感把我重重包围。

不知道用了多大的力气，我才撑住自己，冷笑出声，“段陪风，想跟我分手，只需要你一句话的事情，有必要拐弯抹角的给我扣上这么多罪名吗？”

“……”

“我真的累了，既然我们不适合在一起，那就散了吧。对于你的指控，我不会给你解释，但也绝不会再原谅你……我现在只有一个要求，请你，带着你妈滚离我的家，在5分钟内彻底消失在我眼前，以后永不相见，永不相欠！”

他冰冷的目光久久的锁在我身上，高大僵直的身子立在面前，浑身的气场里都是对我的憎恶和敌视，恨不得下一秒就把我撕碎……我知道，我的不吵不闹不辩解，更进一步的激怒了他，让他满腔的仇恨无处泄，也或许，更加的确定了他对我的怀疑吧。

“6云灿——”

“滚！！！”我终归还是爆炸了，嘶吼声打断了他的话，吼完就冲进房间里，把衣柜里他的衣服全部翻了出来仍在地上，一边乱扔一边颤抖，鼻子酸酸的，泪水终于还是冲了出来。

转身看他，却只是在用心安慰受到惊吓的江宛如……

接下来，他果然带着江宛如义无反顾的走了，不过他自己的东西一件都没带走。人不在了，屋子里却到处都是他的痕迹，尤其是被我扔掉的他满地的衣服，我越看越受不了，最后将他昂贵的那些衣服清理出来，亲自开车运到附近的一个垃圾场扔了！

噩梦总是来的措手不及，在我还没反应过来生什么的时候，生活里的每个细节都在提醒我，我已经失去了他。我以为自己经历了那么多的噩梦，早就该百炼成钢的，可并不是……我在他走的第二天就垮了，无论如何故作坚强，心里巨大的失落空虚无助感还是压的我没法呼吸。我又开始了生不如死的日子。

他说出那些混账话，只是因为，他从不知道我到底有多爱他……

在他看来，我面对他当初的欺骗，应该狠狠地报复他一场和他斗个你死我活，而不是在忍辱负重中心甘情愿做了他的女人。我的妥协，反而让他始终觉得这样的我是‘不正常’的，一直在怀疑我还会狠狠的‘报复’他，尤其是何遇的一再纠缠，让他在这份感情里更加没有安全感。所以，江宛如的事情一旦爆，他就跟中了邪似的把矛头指向了我。与其说是听信了那三个嫌犯的胡言乱语，不如说他自己早就在心里怀疑，只不过没有找到一个导火索而已。

是的，在他看来，只有我才有最大的动机对江宛如下手。

原来，我和他竟然经历了这么一场狼狈不堪又难以启齿的感情……从头到尾只有算计、欺骗、怀疑、报复，所谓的甜蜜也只不过是yù_wàng满足之后的短暂愉悦而已，从来就没有什么深入骨髓的眷恋，我们也永远不可能走到一起成为真正的一家人，更何况，我连一个孩子都无法给他。

如今终于明白，他那片曾经彻底打动我的‘痴情’，不过是流于表面的油腔滑调，是他身体需要我的时候出的饥渴信号而已。我愿意放下何遇，放下自尊，放下高傲，完全向他打开了自己，准备好好爱他一场，甚至在方方面面都对他产生依赖的时候，他却再次把我推进地狱……

我每天就陷在突然坠落的痛苦里，陷在这种失去了他的空虚里，将自己越缠越紧，反反复复兜兜转转的找不到一个出口，感觉每天的天都是暗的，喝的水也是苦的，不想见人，更不想见到镜子里的自己。

我恨他，更想他，尤其是深夜里，疯一样的想……那个男人，他的身体，他的笑容，他的眼神，他的声音，他的气息，他的温度，他所有的所有，早就成为我生活核心部分，成为主宰我喜怒哀乐的源头，现在，都没了……他就像一个大活人突然化为一缕青烟，飘然远去了。

有好多次，我都受不了煎熬，拿着手机想主动去联系他，想好了如何跟他解释自己的清白，想低下高傲的头颅去乞求他一次，告诉他，我到底有多么的舍不得他……但我最终还是憋住了，一天天的熬了过来。

他给我扣上的罪名，是此生我遭受过的最大的侮辱。当他对我产生怀疑的那一刻起，我就知道，我和他这辈子都永远不可能了，我们之间彻底完了！再多的思念，不过是不习惯而已。

可我还是病了，病的很重。一个人躺在床上，着高烧，头痛欲裂，思维混沌，意识模糊，可身体的苦痛却让我在精神上缓解了不少的压力，至少身体上的难受，可以让我没有力气去纠结那些虚无缥缈的东西……我好想永远这样睡下去，再也不醒来。

但朦朦胧胧中，我却听到手机铃声响了，心里猛地一阵敞亮，精神为之一振，还以为是他打来的，颤抖着手摸过手机一看，现是公司秘书的来电。秘书在电话里恭敬的提醒我，原定于这个月开的那场季度总结大会就在今天下午3点，问我是不是确定可以出席，她好进行下一步的工作。

纵然头昏脑涨，我还是模糊中答应了要去公司。我告诉自己不能再这样堕落下去，不能再为男人要死要活，我必须重头开始……呵，重头开始……我强打精神的起了